የወንድ እና የሴት ህብረት ዝግጁ መሆን ያለብዎት ሥራ ነው

2024 ደራሲ ደራሲ: James Gerald | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 14:00

እነሱ ከቁምፊዎች ጋር አልተስማሙም - የአንድ ወንድ እና የሴት ህብረት ውድቀት ምክንያቶች የጋራ ቀመር። ከጀርባው ምንድነው? የሁለት ግለሰቦች ፍፁም በአጋጣሚ ነው ፣ ገጸ -ባህሪያት ይቻላል? ደግሞም አንድ ወንድና አንዲት ሴት የራሳቸው ቤተሰብ በመሆናቸው በተለያዩ ካምፖች ውስጥ ናቸው። ሌላው ጥያቄ ተቃዋሚዎች ወይም ተባባሪ ይሆናሉ ወይ የሚለው ነው? ተወዳዳሪ ወይስ እኩል?

- ሁሉም የሚጀምረው አንድ ወንድ እና ሴት በሚገናኙበት ፣ - ያምናል የሥነ ልቦና ባለሙያ ኢሪና ቭላዲሚሮቭና ቶልስቶሺና ፣ ዘጋቢያችን አሌክሳንደር ሳምሺኪን ከማን ጋር እየተናገረ ነው።

- አንድ ወንድ እና አንዲት ሴት የማወቅ ጉጉት ለማርካት ሲሉ ከተገናኙ ፣ ከዚያ እያንዳንዱ ባልደረባዎች ስለ ውስጣዊው ዓለም እና ስለሌላው ስሜት መጨነቃቸው ተፈጥሯዊ ነው። በእርግጥ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እያንዳንዱ ሰው የራሱን “እኔ” ፍላጎቶችን በማርካት ላይ ተሰማርቷል። አንድ ሰው ግንኙነቶችን ለመቀጠል እና እነሱን ለማጠንከር ወደ ጋብቻ ከገባ ፣ ፍላጎቱን የሚያረካ ነገርን ብቻ በሌላ ውስጥ ካየ ፣ እሱ እንደ ሰው ለባልደረባ ፍላጎት አለው ፣ ፍጹም የተለየ ድባብ ይኖራል።

“የቁምፊዎች ልዩነት”

- አንድ ወንድ እና ሴት በአንድ ርዕሰ ጉዳይ ግንዛቤ ውስጥ በጣም ይለያያሉ አልልም። ልዩነቶች ፣ ምናልባት ፣ በአንዳንድ ምላሾች ፍጥነት ውስጥ ናቸው። በሴቶች ውስጥ የስሜት ቁጣ በተግባር አይቆጣጠርም ፣ ስለ ስሜታቸው በግልፅ መናገር ይመርጣሉ። ይህ ማለት ወንዶች ስሜታዊ አይደሉም ማለት አይደለም። በተቃራኒው ፣ አንዳንድ ጊዜ ያነሰ አይደለም። ነገር ግን “ስሜትን መግለፅ የወንድ ጉዳይ አይደለም” የሚል ባህል ስላዳበረ ወንዶች እነዚህን ስሜቶች በውስጣቸው ማኖር ይመርጣሉ። በእርግጥ ፣ የስሜት ቁጣዎች ይከሰታሉ ፣ ግን ባህላዊው ሽፋን ቀድሞውኑ በወንድ ንቃተ-ህሊና ውስጥ ተካትቷል እና እሱ ተግባሩን ይጋፈጣል ፣ ይህም በራሱ ውስጥ ልምድ ያላቸውን ስሜቶች በመያዝ ፣ ለችግሩ ዝግጁ የሆነ መፍትሄ ለመስጠት።

ስለዚህ የሁለቱም አጋሮች ተግባር እነዚህን ማህበራዊ መመዘኛዎች ማሸነፍ እና ወደ ገንቢ ውይይት ሁኔታ መሄድ ነው። በአንድ ደረጃ ላይ ቆመው እርስ በእርስ ይነጋገሩ - “ይህንን ችግር ለመፍታት ዝግጁ ነኝ!” ግን ብዙውን ጊዜ የሚከተለው የሚመስል ነገር ይከሰታል -ግጭት ነበር ፣ ምናልባት እዚህ ግባ የማይባል። ሴትየዋ ወዲያውኑ ስሜትን ትጥላለች እና የበደለውን ሰው ሚና ትወስዳለች። ሰውየው በዚህ መንገድ የበዳዩ ሚና ተሰጥቶታል። በዚህ ጨዋታ አመክንዮ መሠረት ይቅርታ መጠየቅ አለበት። ነገር ግን አንድ ሰው ይቅርታ ሲጠይቅ ውስጣዊ ማንነቱ ማመፅ ይጀምራል። “ለምን ይቅርታ እጠይቃለሁ? - ሰውዬው ያስባል - እኔ ደግሞ ለሁሉም ነገር ጥፋተኛ አልነበርኩም! እና ከዚያ በኋላ እሱ የመናቅ ስሜት ይሰማዋል። በሚቀጥለው ጊዜ እሱ ይህንን በእርግጠኝነት ያስታውሰዎታል። ያም ማለት በዚህ ሁኔታ ውስጥ እርስ በእርስ አሉታዊ አመለካከት እናከማቸዋለን። ከተሳሳቱ ፣ ከድምጽ አልባ ጥያቄዎች እና የይገባኛል ጥያቄዎች ወደ ባልደረባ።

ብዙውን ጊዜ ሰዎች በቅድመ-ቤተሰብ መግባባት ወቅት ከልብ ወደ ልብ ውይይቶችን ይተዋሉ። ለፍቅር ደስታ ለማንኛውም ዝርዝር ትኩረት ባለመስጠት በዚህ ቅጽበት ሁሉንም ነገር ከአንድ ወገን ማስተዋል እንለማመዳለን። በመጀመሪያዎቹ ሁለት የጋብቻ ዓመታት ውስጥ የኅብረቶች መፈራረስ በጣም ከፍተኛ መቶኛ የሆነው ለዚህ ነው።

ስለዚህ ፣ የመጀመሪያው ችግር ድምጽ ለመስጠት ፈቃደኛ አለመሆን ፣ ለባልደረባ ስለሚነሱ ማናቸውም ጥያቄዎች ማውራት ነው። ለወደፊቱ ፣ ሌላ ችግር ያስከትላል - የአጋሩን ባህሪ በትክክል ለመገምገም ፈቃደኛ አለመሆን። ጥያቄው በሰዓቱ በትክክል ከተጠየቀ - ይህንን ለምን አደረጉ እና በሌላ መንገድ አይደለም? - ምንም ጥፋት ፣ ውርደት ፣ የተከማቸ አሉታዊ ስሜቶች የሉም። እና አሉታዊ ስሜታዊ ዳራ በበቂ ሁኔታ ሲከማች ፣ እኛን የሚያጨናንቀን የበረዶ ኳስ ይመስላል።በዚህ ቅጽበት ፣ ከአጋር ፣ ከአንድ ዓመት ፣ ከሁለት ፣ ከሦስት ዓመት በፊት የነበሩትን ሁሉንም ቅሬታዎች እና የይገባኛል ጥያቄዎች እናስታውሳለን። የችግሩ መፍትሄ በዚህ መንገድ መፍታት እስከማይቻልበት ጊዜ ድረስ ለሌላ ጊዜ ይተላለፋል። እና ሁሉም የራስዎን ስሜቶች ለመግለጽ ይወርዳል። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት እኛ ከእንግዲህ አንዳችን አንሰማም እና ቆሻሻውን አፍስሰናል። በዚህ ምክንያት የኅብረቱ ውድቀት እና ግዙፍ ውጥረት …

- ከባለሙያ የስነ -ልቦና ባለሙያ አንፃር ፣ በዚህ እስማማለሁ። አንዲት ሴት አጣዳፊ ችግሮችን በመፍታት ረገድ ከፍተኛ አስተዋይ የስነ -ልቦና አለባት። አንዲት ሴት በመገናኛ ደረጃ ላይ የበለጠ ንቁ ነች ፣ ውይይት መጀመር እና ስምምነት ማድረግ ትችላለች ፣ የበለጠ ታጋሽ ናት። ሰውዬው ግን ትዕግስት የሌለው ሲሆን በውጤቱም ፈርጅ ነው።

ለሴቶች ፣ ተጨባጭነት ማሻሻል የተሻለ ነው - እናቴ ከሚባል ጓደኛዬ ጋር ችግሮቼን ተወያይቻለሁ ፣ በሥራ ቦታ ለሥራ ባልደረባዬ። እና አሁን እሷ ትልቅ ስዕል አላት። በዚህ ጉዳይ ላይ ተጨማሪ “የውጭ አስተያየት”። እና ሴትየዋ ትመርጣለች። ስለዚህ ፣ ለእሷ ቀላል ሊሆን ይችላል።

- ይህ የሚመለከተው በጣም ምቹ ለሆኑ ሰዎች ብቻ ነው ፣ ማለትም ፣ ከሌላ ሰው አስተያየት ጋር ይጣጣማሉ። ብዙውን ጊዜ የአንድን ሰው ምክር እንሰማለን ፣ ግን በመጨረሻ እኛ እንደፈለግነው እናደርጋለን። ሆኖም ፣ የሌሎች ሰዎች አስተያየት ችግሩን ከተለየ አቅጣጫ እንድንመለከት ይረዳናል። ከሌሎች ሰዎች አስተያየት ጋር የሚስማሙ ፣ ትልቅ ስብዕና ችግር ያለባቸው ሰዎች ናቸው ብዬ አምናለሁ። በራሳቸው ምንም ማድረግ አይችሉም። የሌሎች አስተያየት ባሪያዎች ናቸው። ብዙ ሰዎች እንደዚያ አይደሉም። የግል ተሞክሮ አሁንም መሪ ነው። ከሌሎች ሰዎች ጋር መነጋገር እንዲሁ ስሜታዊ ውጥረትን ለማስታገስ ይረዳል። ለዚያም ነው ማውራት ፣ መናገር ፣ በራስ ውስጥ ማከማቸት አስፈላጊ የሆነው። ያለበለዚያ ጠበኝነት ወደ ውስጥ መከማቸት ይጀምራል ፣ ይህም ወደ ውጭ ዓላማ ያለው መውጫ ይፈልጋል። እናም በዚህ ቅጽበት በአቅራቢያ ሌላ ሰው ካለ ፣ የግጭት ሁኔታ እንደገና ሊነሳ ይችላል። ጠበኝነት እንደገና ማከማቸት ይጀምራል እና ትግበራ ይጠይቃል። የስሜታዊው ሙቀት በጊዜ ካልተለቀቀ ፣ ጠበኝነት ማለቂያ የለውም።

- አይሪና ቭላዲሚሮቭና ፣ ከባልደረባ ጋር በሚኖረን ግንኙነት አንዳንድ አለመቻቻል ቁጭ ብሎ በእርጋታ “አንድ ነገር ተከሰተ? የሆነ ስህተት እየሠራሁ ነው? እንነጋገር! ግን ብዙውን ጊዜ በምላሹ “ሁሉም ነገር ደህና ነው። ምንም ነገር አይከሰትም። ሁሉም ነገር ለእኔ ተስማሚ ነው!” ነገር ግን “አንድ ነገር ተሳስቷል” የሚለው ስሜት አይጠፋም። እንዴት መሆን?

- ግጭቱ ራሱ የግድ ቀጥተኛ ግጭት አይደለም። ግጭቱ ሁለት ደረጃዎች አሉት። በጣም ረጅም ጊዜ ሊቆይ የሚችል የግጭት ሁኔታ። ባልደረባዎች አለመግባባት ስሜት ወይም በግንኙነቱ ውስጥ በባልደረባው ወይም በራሳቸው አለመደሰትን ስሜት ሲያዳብሩ። ይህ አስደንጋጭ ረጅም ጊዜ ፣ ዘላቂ ወሮች ወይም ዓመታት ሊሆን ይችላል። ነገር ግን አንድ ክስተት - ቀጥተኛ ግጭት - በአንዳንድ ሁኔታዎች የግጭቱ መፍትሄ አለ። ሰዎች ይህንን ይፈራሉ ፣ ግን ትክክል አይደለም። ከሁሉም የዓለም አገሮች የሳይንስ ሊቃውንት ግጭቱ የኅብረተሰቡ የዝግመተ ለውጥ ልማት ተፈጥሯዊ ሁኔታ መሆኑን ከረዥም ጊዜ ጀምሮ አረጋግጠዋል። እናም በዚህ ሁኔታ ፣ ከአጋሮች አንዱ በቀላሉ የሚመጣውን ግጭት ላያስተውል ይችላል። ከእሱ እይታ ፣ በእውነቱ ፣ ገና ምንም እየተከሰተ አይደለም። ሌላኛው ቀድሞውኑ በስነልቦናዊ ምቾት ሁኔታ ውስጥ እያለ። ወይም ባልደረባው በውይይቱ ውስጥ ለመሳተፍ የማይፈልግበትን ምክንያቶች መፈለግ ያስፈልግዎታል። ምናልባት ውግዘትን ይፈራል ፣ ወይም ደግሞ የበለጠ ጥልቅ የግጭት ሁኔታ ጭረቶች። እናም በዚህ ሁኔታ ፣ በማንኛውም ሁኔታ እሱን ለመረዳት ዝግጁ እንደሆኑ ለባልደረባዎ ማሳየት አለብዎት …

- ግንዛቤ ወሳኝ ሚና ይጫወታል። አንድ ምሳሌ እንውሰድ። ሰውየው ሥራ አጥቷል። በቤተሰብ ውስጥ ምቾት አይሰማውም። እነሱ እንደሚሉት ሚስት “ማየት” ትጀምራለች። እንደ ፣ ለምን ልመግብዎ እና እደግፍዎታለሁ? ምንድን ነው የሆነው? በአንድ ክልል ውስጥ አንድ ያደረጋቸው በእውነቱ ይህ ብቻ ነበር? ስለዚህ ፣ ባልደረባው እራሱን ከመርገጥ እና ከመሐንዲሶች መካከል ወደ ጽዳት ሰራተኛ መሄድ የማይችል መሆኑን ከተረዳ ፣ በዚህ ልዩ አካባቢ ጠቃሚ ሊሆን የሚችል ራሱን ይሰማዋል ፣ ድጋፍ ይሰጣል።

- በሌላ አነጋገር መቀበል የሚከሰተው በመረዳት ነው …

- ሰው እሴት ፣ ስብዕና ነው። እናም ወደ ህብረት የሚገቡበትን ሰው ማስተዋል የሚያስፈልግዎት ከዚህ አቋም ነው። የሌላውን ዓለም መረዳት በመጀመሪያ ደረጃ ዝግጁ መሆን ያለብዎት ሥራ ነው።